我的‧生活

習慣是養成的
而且不是一天兩天的事

明明沒有交集已經很久的兩個人
卻依然存在著習慣
是不是這個習慣持續越久
代表的是
當初我的情意有多深刻 有多忘不掉我們之間？

寒假 回到屏東 回到我們記憶的地方
即使我有多麼少次出門
經過你家門前 還是習慣性的望上一眼
我知道你已經在我高三的時候就已搬離
但 就算房子易主它仍還是我們認識時的樣子
看著房子就有很多的遺憾
遺憾沒聽過你的琴音 遺憾沒看過你彈琴的模樣
遺憾沒和你好好說聲再見
太多的遺憾只是遺憾 不能挽回什麼 不能重來一遍

我不知道這樣的執著是為了什麼
我也不清楚這樣的執著是否叫〝愛〞
是不是當時的我太過輕率 尚未釐清就莽撞行事
當時的你給的無言讓我一直深懷期待
直到幾年後才開始漸漸釋懷
這樣的漸漸 我不知道要持續到什麼時候
到我記不清你的面貌嗎？ 還是我不再想起你的時候？

上次無意間看到你的家人
一陣心悸讓我懷疑我還是給你一方田地住在心裡
這樣的懷疑給我一種忘不掉你的恐懼
油然而生的恐懼讓我責備自己的習慣
為什麼沒事的時候要這樣東張西望
沒有了這個習慣 我也不會有這樣寒心的恐懼
我不想被限制 我是一個喜歡自由的人
如果這個假設成立 代表的是我仍然受限於你
這讓我感到害怕 害怕沒有辦法脫離你將靈魂隨你而去

這是一個諷刺 對我自以為很懂的領域
我很懂的只是別人有經歷過 而我聽說過的
情況是隨著每個人在變的 我沒想過有一種回答叫做無言
那是一個最傷人的武器 不同的是無言的傷害是慢性的
沒有回答的回答 一開始是讓人期待的 覺得或許自己是有機會的
隨著時間的流逝 這樣的理論漸漸站不住腳 最終被推翻
留下的 只有一段段的回憶和無限延長的失落
距離理論被推翻的時間越遠 也許是會淡忘的
但 推翻的假設仍然是假設 永遠都不會消失 傷口還是會痛
遇到了導火線 就會在一瞬間爆發

慶幸的是我還年輕 還沒到情感成熟的年紀
還有的是機會遇到對的人
雖然傷口仍在 我相信還是可以讓他結痂
脫離為你養成的習慣 找回靈魂的自主權 真正的放自己自由

或許這樣太過樂觀
但 感情的事情永遠不能被勉強 不放開心 永遠得不到救贖
樂觀 是把自己救出流沙的唯一機會

習慣 是可以養成的只是需要一段不短的時間
養成了樂觀的習慣 也就沒有什麼好放不下的了